Redactie test vibrerend slipje: “Twee glo-ho-ooorievolle minuten, een heuse anti-climax en een navelbreuk van het lachen”

Print
Redactie test vibrerend slipje: “Twee glo-ho-ooorievolle minuten, een heuse anti-climax en een navelbreuk van het lachen”

Foto: Pinterest

“Ik heb een artikel gelezen over vibrerende slipjes”, rolt van mijn tong tijdens een redactiemeeting. Iets waar ik vanaf nu twee keer over na zal denken, aangezien er de volgende dag een doosje van bol.com op mijn bureau stond en een hele vrouwelijke meute eromheen.

Als er een ‘unboxing video’ alle voorgaande van de troon zou stoten, zou het deze wel geweest zijn. Want boy, nog nooit heeft een blauw-wit doosje van bol.com zoveel aandacht genoten. Maar het gloriemoment is van korte duur wanneer er na letterlijk vier seconden alleen flarden karton overschieten en de inhoud van de ene collega aan de andere doorgegeven wordt, uiteraard gepaard met luid gegiechel en heel wat eyerolls van de mannelijke collega’s verderop die denken: ‘Jah, ‘t is weer van dat.’

“WHAT. THE. *tuuut tuuut*! Dit is niet het zwarte broekje dat ik doorgestuurd heb!” “Ah nee, dat kon niet op tijd geleverd worden”, antwoordt redactrice H. “En dit was goedkoper.” Het alternatief is letterlijk en figuurlijk een hangmatje voor muizen in – wat volgens de porno-industrie waarschijnlijk verschrikkelijk trendy is – rood latex. Oh ja, en er zit ook een gat in voor eventuele nevenactiviteiten. Tot zover de trots van mijn vajayjay.

Alle clichés op een rijtje, want het vergt drie vrouwelijke collega’s, schatergelach van ongetwijfeld meer dan 100 decibel en het opzettelijk negeren van de handleiding om het ding aan de praat te krijgen. Om vrijwel meteen tot de conclusie te komen dat, hoe goedkoop – 16,95 euro om precies te zijn – het slipje ook is, ze het duidelijk de moeite vonden om in Duracelbatterijen te investeren. Het vibrerend buisje glipt nog net niet uit de handen van een collega wegens overmatig vibreren. “Howkes, dat gaat schaafwonden opleveren”, proest collega M. het uit. Mijn ‘down there’ is plots niet zo enthousiast meer…

Blijkt dat het vibrerend onderdeel ‘on a mission’ is, want zelfs na het omkeren van de batterijen – het aan/uit-knopje werkte niet – passeert er opeens een op- en neergaand doosje voorbij mijn computerscherm. Terwijl ik aan het bellen ben tot overmaat van ramp. I KID YOU NOT! Volgens mij is het gedemoniseerd ding zelfs even ‘trending’ geweest op Instagram Stories en hebben sommige collega’s een navelbreuk aan het lachen overgehouden.

Op dat moment heb ik wijselijk besloten het slipje pas thuis uit te testen. Op de planning staat nog een vegetarisch etentje in een jungle-alike tuin. En ja, ik zou het zoem-geluidje op de bijen kunnen steken, maar… NEE.

Eens het huis binnengelopen later op de avond gooi ik het doosje richting mijn vriend: “Steek jij het alvast in elkaar.” Het feit dat hij niet uit de zetel rolt van verbazing zegt genoeg over wat ik allemaal doe voor de job. Voor zijn fantasie helemaal op hol slaat, neem ik het uit z’n handen en trek me terug in de badkamer. Even gedachten op nul zetten vooraleer ik de latex string durf aan te trekken. Met gat onderaan, remember?!

De truc is simpel: niet naar jezelf kijken in de spiegel. Of course had ik er al een aardige vleeskeuring op zitten. Zo’n ham die met touwtjes vastgebonden is, komt wel heel dicht in de buurt van hoe ik me voelde. Maar goed, tijd om te trillen. Het plan: met vibrerend slipje dagdagelijkse dingen doen, hopend op een ‘ja, hallooohohoookes’-moment. Ik stop het vibrerend kogeltje in het daarvoor bestemde gleufje en begin mij te ontschminken.

“Holy guacamoly, da’s nog niet zo’n slechte uitvinding”, is mijn eerste gedacht. “Amaaaai!” “Mahow, zeg” (nvdr: ja, ik ben West-Vlaams) “Mmmmm….” Tot opeens halverwege het afvegen van mijn mascara alle genot lijkt weg te ebben. Ik trek snel het gedrocht van het slipje open en haal het kogeltje eruit, die duidelijk z’n zin voor ’t leven verloren is.

Ik spurt ermee richting de woonkamer, waar mijn vriend al als een hitsig hondje op een spannend vervolg zit te wachten, en beveel hem de mini-vibrator te reanimeren. Maar helaas, alle hulp lijkt te laat. Van een anti-climax gesproken… Dan toch maar de echte aan het werk zetten? *wink wink*

 

CONCLUSIE:

Het feestje in mijn broek is dan wel op een sisser uitgedraaid, maar wat een vuurwerk zou het geweest zijn had redactrice H. niet op een paar euro’s gekeken. Dat ik dan ook meteen in een uitgebreid verslag alle collega’s aanraad om een gelijkaardig slipje – en extra batterijen! – in huis te halen lijkt mij een degelijke beoordeling. Wie dus binnenkort staat te poetsen met een smile op haar gezicht van hier tot in Tokio: you’re welcome!

 

Meer over lingerie

Trending

Meer leesplezier

Meest recente video's

Meer video